Kategorie: Kolumnen

René Kuhn hatte es zuerst gesehen, doch selbst in seiner SVP-Grossstadtratsfraktion glaubte ihm anfänglich niemand. Zu wirr war seine Rede über Geldvernichtung, Grosstransporte und Nachtarbeit in der KVA. Doch als sich in der nächsten Nacht einige SVP-Getreue in der Dunkelheit auf die Lauer legten, stockte ihnen kurz nach Mitternacht der Atem. Vor dem Finanzdepartement fuhr die Kehrichtabfuhr vor, der Hintereingang wurde geöffnet und vermummte Männer brachten Container für Container aus dem Gebäude. Der Feldstecherblick war eindeutig: Die Container waren voll von Geld – und sie wurden alle in den Kehrichtwagen gekippt. Und beim genauen Hinsehen wurde deutlich, dass Fahrer wie Mitarbeitende einschlägig bekannt aus der rotgrünen Szene waren. Auf ihrer heimlichen Verfolgungsfahrt des Wagens landeten die aufrechten SVP-Spione in Ibach, wo die Förderbänder zu laufen begannen, der Wagen gekippt wurde und kurz darauf aus dem Feuerungsraum ein stechender Blitz sichtbar wurde und etwas später ein leiser Staubregen aus gewesenen Banknötli niederging – das mit den Filteranlagen war auch nicht so weit her, aber eine andere Geschichte. Kurze Zeit später hielten in Ibach weiter Wagen, die beim Stadthaus, bei der Gemeindeverwaltung Kriens und Emmen und sogar Meggen gestartet waren. Kleinere Camions kamen aus den Landgemeinden und selbst aus Romoos fuhr einer mit einem Viehtransporter vor, um Geld abzuladen. Allerdings klapperte es da ungewöhnlich laut, da nur Münz dabei war.
Damit bewahrheiteten sich die schlimmsten SVP-Befürchtungen: Die Steuergelder wurde nicht nur verlocht oder aus dem Fenster geworfen, sondern gleich auch noch verbrannt. Dagegen gab es nur ein Mittel – die Staatseinnahmen gleich wieder an die Bürger zu verteilen. Beginnen wollte dies die SVP mit der Rückverteilung der Bussengelder. Dass noch ganz andere Geldvernichtungsstätten existierten, übersah die SVP zum Glück. So konnte zum Beispiel an der Bar jeder Vernunft weiterhin jeden ersten Freitag im Monat Geld hochprozentig vernichtet werden.

Was für ein bundesrätliches Wochenende!
Montagmorgen, in der Früh: Die BundesrätInnen schlichen durch den Hintereingang ins Bundeshaus. Sie wollten ihren KollegInnen ihre Blessuren nicht gleich vorführen und hofften, dass diese bis zur Bundesratssitzung vom Mittwoch verheilt waren. Doris Leuthardt trug einen dicken Verband schräg über den Kopf. Hätte sie gewusst, dass sie in eine schlagende Gesellschaft aufgenommen würde, hätte sie die Einladung des Studentenverbandes dankend abgelehnt. Doch als dieser nette Student sie nach ihrer Rede so bleckend angrinste und nach dem Säbel griff, war es schon zu spät und sie hatte ihren Schmiss bekommen. Immerhin – vielleicht konnte sie mit ihrer Narbe noch einen Part an der Seite von Johnny Depp einnehmen? Samuel Schmid hatte nach der Forderung seiner Partei, Micheline Calmy-Rey das Aussenministerium zu entziehen, in einer Panikattacke den ganzen Sonntag seinen „Yes. Einsteiger Englisch für Reisen“ gebüffelt und war total durch, nachdem er schon zwei Wochen zuvor sich auf die Ablösung von Moritz Leuenberger mit einem Wochenendkurs „Reden schreiben, leicht gemacht“ vorbereitet hatte. Ebendieser hatte nach seinem Auftritt und seiner feinen Rede beim Hornussenfest eine saftige Nuoss an den Kopf gekriegt und lallte nachher nur noch Lilke und Holaz. Christoph Blocher war noch ganz schwindlig von den Leviten, die ihm seine Schwester gelesen hatte, Calmy-Rey musste sich zu Hause vorhalten lassen, dass der Sicherheitsratssitz Genf gehöre und nicht der Schweiz und Hans-Rudolf Merz hatte sich eine gefangen, als er über die Kosa-Initiative und die Cosa nostra sinnierte. Und Pascal Couchepins Kopf war voller Blutergüssen – er hatte sich wieder einmal den Kopf eingeschlagen, weil von ihm nichts in der Sonntagspresse stand. Sie alle nahmen sich vor, das nächste Wochenende sanfter zu gestalten und am Freitag die Bar jeder Vernunft im Ambrosia zu besuchen

Gleissend brannte die Sonne über die kahlen Alpen, wo früher Kuhweiden, tiefe Wälder und sprudelnde Bäche waren, war längst nur noch öde Steinwelt. Er legte die Schaufel weg, seine Lippen waren aufgesprungen und er dürstete nach Wasser, über ihm zog ein Geier seine Kreise. Das Skelett weiter vorne musste einmal ein stattliches Braunvieh gewesen sein. Der Blick irrte durch die sirrende Luft, vom Obernau kam eine Karawane näher und Richtung Stadt waren nur noch die Spitzen der Türme der Hofkirche in der Haldendüne zu sehen – alles andere war längst vom Sand zugedeckt worden, den der Südwind unablässig aus der Magadino-Wüste hinüberwehte. Unter dem Geschrei des Aufsehers setzte er die Schaufel wieder an. Zur Sisyphos-Arbeit, das Velociped aus dem Sand zu befreien. Die neue Allparteien-Regierung aus den Grünen, Grünliberalen, Grünkonservativen und Grünsozialen, der grünen Chance 22 und der grünen Phase 111 (die SVP war in den Untergrund gegangen und prompt im Sand versunken) hatte sich zum Ziel gesetzt, die Monumente grüner Geschichte der Öffentlichkeit zugänglich zu machen. Unnütz dachte er, und bitter erinnerte er sich, wie er vor einem Monat vom grünen Tribunal wegen Blasphemie zur Zwangsarbeit verurteilt worden war – nur wegen so einer blöden Bareinladung, die von Kälte und Gletscher gehandelt hatte. Neben ihm litt der letzte Hummer-Automobilist, der von der Guardia verde aufgegriffen worden war und vor ihm schuftete ein Erdölschmuggler, der auf dem Schwarzmarkt erwischt worden war. Das wiederum machte Ruth und Michael nervös, die nun nicht mehr garantieren konnten, rechtzeitig auf die Bar zu Eiswürfeln zu kommen. Wie nun den Generator anwerfen, der in einem Geheimgang zu einer alten Zivilschutzanlage führte, versteckt war. Nach der schrittweisen Reduktion von der 2000 Watt- Gesellschaft zur 20-Watt-Gesellschaft war das mit den Eiswürfeln so ein Ding. Ein Wettlauf mit der Zeit begann…man würde sehen. Am nächsten Freitag, ab 20.30 im Ambrosia

Ice Age 3

Eine kleine Flutwelle liess das Treibeis vor dem KKL bersten, der Reussgletscher hatte in Flüelen gekalbt und Tonnen von Eis waren in den See gestürzt. Man schrieb das Jahr 2106 und sah im frühen Aufbrechen der Eisfläche auf dem Vierwaldstättersee einen Hoffnungsschimmer für einen milden Frühsommer. Vielleicht, dass die Krüppelfichten und Zwergbirken im Bireggwald wieder grün würden und das Edelweiss und die Alpenrosen auf der Allmend es bis zur Blüte schafften. Die Siedlungen rund um Luzern waren längst aufgegeben worden und die Eingemeindung lief quasi auf dem kalten Weg ab. Auch der Steuerwettbewerb hatte sich erledigt: Nid- und Obwalden waren von Gletschern bedeckt.

Angefangen hatte alles – wie Ältere erzählten – genau Hundert Jahre zuvor. An einem düsteren Tag am Ende des Mais brachte eine Front mit Blitz und Donner Kälte und Regen. Die Schneefallgrenze sank weit hinunter und der Sommer zeigte sich das ganze Jahr nicht mehr. Die Kirschen fielen grün von den Bäumen, die Äcker verwandelten sich in morastigen Sumpf und die Leute klagten über die Frösche und Feuersalamander, auf die man selbst in Waschküchen, Briefkästen und Velosatteltaschen traf. Nacheinander sanken die Kurse der Freibäder, der Bierhersteller und der Grünen.

Das Wetter erholte sich nicht mehr, zuerst stritt man sich noch, wer den Golfstrom abgedreht hatte, doch musste man sich schnell handfesteren Dingen zuwenden: Im Jahre 2015 durchschwamm die erste Elchherde den Rhein und machte bald das ganze Mittelland unsicher. Für die unterlegenen Kühe gab es einen Stallzwang und als ein paar Jahre später der Rhein nicht mehr durchschwommen, sondern zugefroren überquert werden konnte, kamen all die Tiere aus der Norddeutschen Steppenlandschaft (Schneehasen, Schneeziegen, Schneeschafe, Schneeschnecken, Schneeschaben und Schneekröten) in die Nähe der Alpen. Dem ehrgeizigen russischen Forscher Geniwitsch Klonow war es auch zu verdanken, dass das sibirische Mammut wiederauferstand. Das erste versoff zwar noch im Rhein, doch im nächsten Winter trug das Eis selbst diese Tiere.

Einige Ältere erinnerten sich noch, dass man sich früher im Garten des Ambrosia in Kriens jeden ersten Freitag im Monat traf. Jetzt, da sich doch seit einigen Tagen Temperaturen über dem Gefrierpunkt hielten, wollten sie einen Ausflug Richtung Kriens entlang des Krienbachgletschers wagen, vielleicht, dass immerhin die Wodkaflaschen nicht vor Kälte zersprungen waren und es für einen Ice Smirnoff reichte – auch wenn einem ein Aprikosenlikör oder ein Kirsch (ah, nur schon der Name) mehr gepasst hätte – doch das Zeug war nicht einmal mehr im Schwarzhandel zu haben.

Die Ankündigung, Jackson wolle ins Gütsch umziehen und die Berlusconis hätten sich als Exil das Engadin ausgewählt, löste bei der Krienserbevölkerung nur ein müdes Achselnzucken aus. Schon längst hatte sie gelernt, mit der Anwesenheit von Prominenz zu leben. Angefangen hatte es mit dem Kauf des alten Gemeindehauses durch Jacques Chirac, der sich für den Ruhestand eine kleine Mairie bereit halten wollte. Danach reservierte sich USA-Vizepräsident Dick Cheney ein Zimmer im Pflegeheim Zunacher I – die Aussicht war zwar mässig, aber die Vogelvoliere versprach Kleinvögelschiessen auch im höchsten Alter ohne Verletzungsgefahr. Prinz Ernst August hatte sich dank einem Hinweis im Familienstammbaum auf einen entfernten Krienser Vetter das Schlössli gesichert und liess als erstes eine Bierleitung von der Eichhof Brauerei hochziehen und vier neue WC anbauen. Kommunistenführer Fausto Bertinotti hatte sich die Teiggi zusammengekauft, um ein Proletariermuseum „Basta la Pasta“ zu gründen. Prad Pitt und Angelina Jolie waren vor den Paparazzis aus Namibia geflohen und wollten jetzt ihr Kind in einer einfachen Krippe in einem Rehunterstand im Krienser Hochwald zur Welt bringen. Reinhold Messmer hatte sich den Unter-Strick ausgesucht, da er noch nie einen so überhängenden Bauernhof gesehen hatte. Albert II wollte den neuen Pilatus-Markt kaufen, bemerkte aber kurz vor Unterzeichnung, dass es sich nicht um eine Trutzburg aus dem 13. Jahrhundert handelte, sondern um ein neues Einkaufszentrum. Und Papst Benedikt fand Gefallen an der schön renovierten Hergiswaldkirche und plante, seine Sommerferien statt in Castel Gandolfo neu in der Einsiedelei im Hergiswald zu verbringen. Auch das Ambrosia stand kurz vor einem Verkauf: Nella Martinetti hatte schon längst von einem Wirteleben geträumt und wollte sich in dieser netten Bar verwirklichen, Ruth und Michael hätten bleiben dürfen, so herzigi wie sie seien. Noch zögerten sie.

Justus Didactus raufte sich die Haare. Schon wieder traf eine neue Verfügung vom römischen Schulministerium ein. Neu galten für die Barbaren aus dem Norden noch strengere Regeln: Nur noch Latein auf dem Schulhausplatz, konsequente Integration in die römische Lebensart und Sitten, sowie Einheits-Schultunika für alle sowie ein einheitlicher Religionsunterricht nach den Grundregeln der römischen Gottheiten. Was hatten die im sonnigen Süden für eine Ahnung. Was sollte er tun? Schon längst hatten die meisten Römer das Alpenvorland verlassen und ihm blieben die alemannischen Knaben, keltischen Jungfrauen und Illyrer aus lernfremden Milieus.

Kreischend stritten sich im Atrium wieder einmal Swingruobers Sohn mit jenem vom Büelmann. Eines war ihnen gemeinsam: Die Tunika hatten sie nur notbehelfs über ihre Beinkleider geworfen und spotteten mit ihrem Aussehen erst recht jedem römischen Gemüt. An der Wandtafel hatte einer hingekritzelt: „ben zi bena, bluot zi bluoda, lid zi geliden“. Didactus rieb sich an den Schläfen, keine Ahnung, was das wieder sollte. Egal, ihm brummte eh noch der Schädel vom Vorabend – ein Alemanne hatte ihn am Elternabend etwas hart angepackt, als er an die elterliche Verantwortung im Zivilisierungsprozess gesprochen hatte. Auch die weiteren Aussichten waren schlecht: Am Abend drohte noch ein Gespräch mit Intellecta Superba, der Mutter von Vitus, die ultimativ eine Hochbegabtenförderung für ihren Sohn verlangte, da sein IQ über CXXXIII liege. Was sollte er ihm schon anbieten, da der römische Staat ständig die Mittel kürzte, nur noch abgewetzte Ziegenhäute für die Schreibübungen aufzutreiben waren und die Barbaren beim letzten Einfall die gesamt Bibliothek abgefackelt hatten? O tempora, o mores! – Er wünschte sich nur noch eine Cerevisia und ein Frühlingsrolle im Ambrosia, wo er sich jeweils mit Gleichgesinnten traf. Immer am ersten dies Veneris oder wie die hier sagte, am ersten Tag der Freya im Monat.

Chefchirurg Max Pflaster setzte den Mundschutz um. Auf einen kurzen Wink warf Schorschi Theiler mit glänzenden Augen den Betonmischer an. Auf dem Schragen lag röchelnd der Luzerner Patient, Autos quollen ihm aus der Nase, Mund und After. Es drohte ein akuter Verkehrsinfarkt. Max Pflaster hatte seit langem auf diese Operation gewartet. Das Einsetzen eines Bypasses am lebenden Verkehrsobjekt galt als hochriskantes Unternehmen. Schorschi stellte die Frequenz höher und das Autobahnherz in Härkingen fing stärker zu pumpen an. Alle Ampeln im Raum leuchteten auf. Langsam schnitt Pflaster den Körper auf und wollte den kurzen Bypass einsetzen, da kam Assistenzarzt Bruno Peter mit einem viel längeren Ding angerannt, der dem Patienten bis zum Schlund hoch gereicht hätte. Pflaster schubste ihn verärgert weg.

Die Operation gelang prächtig, doch irgendetwas war schiefgelaufen, die Autos schossen immer noch durch alle Poren aus dem Körper und stauten sich gefährlich. Pflaster riss sich den Mundschutz ab und rief nach Peter, stolz kehrte dieser in den Saal zurück und der lange Bypass wurde eingesetzt. Doch statt dem erhofften Effekt wurde der Patient von einer autophoben Sepsis geschüttelt. Schorschi stellt die Frequenz noch höher, bis der Betonmischer aus Eigenschwingungen zu hüpfen begann. Ein strafender Blick traf ihn. Pflaster fand einen noch längeren Bypass und setzte ihn direkt an das nächste Verkehrsorgan, das er fand. Erschöpft schaute er auf sein Werk. Der Patient wurde ruhiger, doch langsam schwellte sein Bauch an – kein Wunder, war der neue Bypass doch an den Magen angeschlossen. So löste sich Auto für Auto in den Magensäften auf.

Davon übrigens hatten die Gäste der Bar jeder Vernunft schon längst nichts mehr mitbekommen. All die neuen Verkehrsstränge hatten sie in Kriens eingesperrt, was ihnen aber durchaus bekam. Nur ab und zu hörten sie von ferne einen Rülpser, wenn der Patient wieder einige unverdaubare Autos ausspie.
Michael und Ruth

Genau von vorne ritten sie über die Prärie auf ihn zu, er ging in die Knie. Markerschütternd war ihr Geheule, gross ihre rotbemalten Münder, die Erde vibrierte, ihr wallendes Haar wehte im Nordwind und als die Anführerin der Amazonen einen Pfeil aus dem Köcher zog und auf ihn zielte, schrumpfte sein Schniddelwutz zur Unkenntlichkeit, dann war das Bild weg. Kurze Zeit später fand er sich wieder auf einem einfachen Laubsack, mit Leinen gefesselt, und neben ihm eine zahnlose Frau, die im fahlen Licht des Herdfeuers mit einem Mörser rote Beeren zerstampfte, Fledermausohren hinzufügte und alles mit etwas Milch einer neugekalbten Kuh mischte. Hildegard von Bingen murmelte Zaubersprüche, sein Glied solle wie ein dürrer Stab abfallen, humpelte zu ihm und als sie ihm mir ihrer knorrigen Hand den Mund öffnete und die Flüssigkeit einflössen wollte, war die Erinnerung weg. Er fand sich wieder vor einem Scheiterhaufen, Jeanne d’Arc schaute ihn durchdringend von dort an, nur er hörte ihr durchdringendes Wispern und Verlockungen und näherte sich immer mehr den Flammen. Knapp bevor sein Hosenbund Feuer fing, tauchte er ab. Ermattet und schweissgetränkt war Daniel B. als er auf Helvetia traf und sich bei ihr in Sicherheit fühlte. Nicht lange – denn auch sie packte ihren Speer, und ritscheratsche waren seine Hosen zerissen und er konnte nur noch mit den Händen seine Scham bedecken und auf und davonrennen. Das Hohngelächter Helvetias verlor sich und er fand sich im Kanton Luzern und wurde erster SVP-Regierungsrat. Doch auch hier plagten ihn weiter seine Kastrationsängste und vor den Männerrunden des Kantons musste er immer wieder von neuem seine vielen Alpträume losschütteln. Er wusste nicht, dass es ganz andere Mittel gab, seine Neurosen zu besänftigen – an der Bar jeder Vernunft gab es einen Drink, der alle Ungemache der inneren Tiefen zuschüttete. Viele Leute wussten schon davon und freuten sich des Lebens.

Einstein kicherte leise vor sich hin, sein versengtes Haar hing ihm schlaff herunter. Als sich die Flammen kurze Zeit zurückzogen, blinzelte er Galileo zu, der sich im nächsten Moment bücken musste, weil der riesige 500-jährige Pendel wie zu jeder Stunde über seinen Kopf schwirrte und diesen schon bis zur Unkenntlichkeit verformt hatte. Madame Curie verschüttete vor Schreck ein Reagenzglas voller verflüssigtem, dampfendem Bockshaar. Für kurze Zeit hörte die ewige Skalpellierung von Kolumbus auf, und selbst Archimedes liess seinen Blick von den brennenden Kreisen ab. Die Meldungen über die Fälschungen des Klonmeisters Woo-Suk-Hwang lösten alles zwischen Begeisterung und Entsetzen in der Forschergemeinschaft aus: Nun wurde einmal schon vor dem Tode ein Forschungsresultat entzaubert, eine Entdeckung zu Nichte gemacht. Sie alle mussten diese Bitternis erst nach ihrem Ableben vor dem grossen Schöpfer erleben und fuhren samt und sonders zur Hölle, wo sie den Platz teilten mit Persönlichkeiten wie Papst Pius IX, der seine Unfehlbarkeit vor dem lieben Gott einfach nicht beweisen konnte, ebenso erging es Heisenberg, der seine Quantenphysik nicht logisch und einfach vor dem letzten Strafgericht rüberbrachte. Einstein hatte trotz mehrer Slapstick-Einlagen ebenfalls keine Chance mit seiner Relativitätstheorie – der Allmächtige schüttelte nur genervt seinen Kopf und jagte ihn relativ schnell zur Hölle. Und bei Curies Experimenten meinte er nur gelangweilt, dass er von ihren radioaktiven Strahlen nichts spüre. Marco Polo schaffte den Beweis für die Existenz Chinas auch nicht, kein Wunder, lag es vom Himmel aus betrachtet bei seinem dortigen Eintritt gerade auf der andern Seite der Kugel. Schwupps, landete er im nächsten Moment in einem schmorenden chinesischen Nudeltopf inmitten der Hölle. Apropos Kugel – Kolumbus war unfähig, die Kugelform der Erde zu beweisen, Gottes scharfer Blick hatte ihn so irritiert und belämmert, dass er plötzlich selber froh war, nicht über den Rand der Scheibe gefahren zu sein, es wurde ihm kalt und heiss und dann sehr schnell nur noch heiss – die Hölle hatte ihn.

Glücklicherweise wussten von diesen Qualen alle Besucherinnen und Besucher der Bar jeder Vernunft nichts. Sie forschten weiter, wie stark sich ein Limettenschnitz aussaugen liesse, mit wie vielen Promillen ein Fahrrad samt Besitzer noch fahren könne und wie viele Bakterien durchschnittlich auf einem Pommes Chips sassen.

Auf der Kuppel stand gross geschrieben „Zu verkaufen“. Schon seit einiger Zeit, denn selbst in der Swiss Trust Company war auf dem Immobilienmarkt ein gewisser Sättigungsgrad eingetreten – kein Wunder nach all den Bundes-Schmöckern, die man loswerden wollte.

Angefangen hatte die Verkaufswelle aber mit der Fluggesellschaft. Ein Trost blieb: Immerhin wurde auch die Lufthansa bald von der Merk-Münte-Manufaktur an die transnistrische Fluggesellschaft abgetreten. In einem weiteren Schritt wurde die Swisscom abgestossen, weil ein staatliches Unternehmem mit Überschüssen nicht ins Konzept der Staatsdiminuierung passte. Die SBB wurde in Sofort-Brivat-Bahn umgenannt und gleich verscherbelt, die AHV in Aktien- und Hochrisikoverunsicherung umbenannt, die VBL in Veronikas-Bade-Limousine und alle Busse rot angestrichen (was allerdings als Flop endete), die Post in die Prä-operative-Spekulations-Tarnfirma umbenannt. In einem weiteren Schritt wurden die Kantone privatisiert, die Gemeinden verkauft – nicht alle gingen gleich gut über den Ladentisch, Meggen wurde eine saudische Exklave, Litauen erbarmte sich Littau. Nachdem der neue Chief Executive Officer die Schweiz in die Swiss Trust Company umgewandelt hatte und gemäss Corporate Governance das Parlament aufgelöst hatte, wurde der neue Firmensitz Herrliberg und das Bundeshaus überflüssig und zum Verkauf ausgeschrieben – auch wenn sich nach unbestätigten Berichten noch einige Angestellte dort befanden. Sei es aus Widerstand oder weil sie nichts mitbekommen hatten.

Auch in Kriens hatte sich vis-à-vis der Bar jeder Vernunft die Holding „B&B“ (für Bruno und Bruno) installiert, was die wackeren Gäste aber nicht daran hinderte, auf alte Zeiten eins anzustossen.